Perinatal Duka Bagaimana Mengatasi Kehilangan Anak

itu kesedihan perinatal itu adalah proses yang dilalui orang setelah kehilangan anak yang belum lahir dan, secara umum, itu adalah kehilangan yang tidak diakui oleh masyarakat. Ketika sesuatu seperti ini terjadi, Anda merasakan sakit yang memilukan, hidup Anda kehilangan maknanya, skema Anda hancur dan tidak ada yang penting lagi. 

Tidak ada lagi terburu-buru, tugas-tugas yang tertunda atau laporan kerja yang harus Anda berikan segera. Dunia Anda telah lumpuh karena kehilangan orang yang Anda cintai.

Sekarang pikirkan sejenak tentang salah satu kerugian terbesar dalam hidup Anda, dalam rasa sakit yang Anda rasakan, dalam bagaimana duniamu runtuh, pada waktu yang Anda ambil untuk mengatasinya ... dan bertanya pada diri sendiri: seperti apa jadinya saat itu jika tidak ada yang mengenali kerugian saya

Kehilangan anak telah terjadi dalam beberapa cara:

• Untuk aborsi spontan.
• Untuk aborsi sukarela.
• Untuk aborsi sukarela karena malformasi janin.
• Untuk aborsi sukarela karena nyawa ibu dalam bahaya.
• Untuk pengurangan selektif wanita hamil (dalam kasus kembar, kembar tiga ...) karena salah satu bayi memiliki beberapa masalah / kelainan atau karena alasan lain.
• Karena komplikasi saat melahirkan.
• Dll.

Meskipun di seluruh artikel kita berbicara tentang duel untuk kehilangan anak yang belum lahir, kesedihan perinatal termasuk kerugian yang dihasilkan dari saat pembuahan hingga enam bulan kehidupan bayi.

Jika kita membaca tentang kesedihan perinatal, kita dapat menemukan penulis yang menetapkan rentang lain (misalnya, dari 22 minggu kehamilan hingga satu bulan, enam bulan ...). Dalam hal ini ada banyak pendapat.

Saya harus menekankan bahwa rasa sakit yang terkait dengan kesedihan perinatal tidak berbeda dari rasa sakit yang terkait dengan kesedihan normal, meskipun antara keduanya ada perbedaan.

Indeks

• 1 Perbedaan antara kesedihan normal dan perinatal
• 2 Konsekuensi dari kehilangan perinatal
• 3 Cara membantu setelah duel perinatal?
• 4 Cara membantu diri sendiri
• 5 Referensi

Perbedaan antara kesedihan normal dan perinatal

Ketika orang yang dicintai meninggal, masyarakat mengenali kehilangan ini dalam beberapa cara:

• Mengizinkan kami melakukan ritual berkabung yang kami ciptakan secara tepat waktu (pemakaman, massa, penguburan ...).
• Mengubah peran kita: kita beralih dari menjadi anak-anak menjadi yatim piatu atau dari menjadi suami / istri menjadi duda.
• Mendapatkan beberapa hari libur di tempat kerja untuk "pulih".
• Menerima dukungan dari orang-orang di sekitar kita, yang bertanya dan tertarik pada kita.

Namun, ketika kesedihannya adalah perinatal dan kerugiannya adalah karena anak yang belum lahir, segalanya berubah:

• Tidak ada ritual berkabung untuk jenis kehilangan ini, yang membingungkan orang tua, yang memiliki kebutuhan untuk melakukan beberapa jenis ritual, tetapi tidak tahu bagaimana, kapan atau di mana melakukannya..
• Tidak ada kata dalam bahasa Spanyol yang menggambarkan peran baru orang tua yang kehilangan anak.
• Tidak ada pilihan untuk mengambil beberapa hari di tempat kerja, tetapi Anda harus bergabung dengan posisi Anda segera setelah kehilangan.
• Dukungan yang diterima jauh lebih rendah, karena jenis kehilangan ini biasanya merupakan hal tabu yang tidak ada pertanyaan atau sedikit pertanyaan.

Masyarakat tidak mengenali jenis kehilangan ini, ia menyangkalnya, mempertahankan keyakinan keliru bahwa jika sesuatu tidak dibicarakan, seolah-olah itu tidak pernah terjadi. Penolakan ini memperumit situasi orang tua, yang tidak berdaya tanpa mengetahui apa yang harus dilakukan atau bagaimana bertindak dalam situasi yang begitu menyakitkan..

Saya harus menekankan bahwa masyarakat tidak menyangkal adanya kehamilan yang belum membuahkan hasil, tetapi menyangkal adanya hubungan sosial antara orang tua / saudara dengan bayi, dan, oleh karena itu, jika tidak ada hubungan sosial, tidak ada duel.

Fakta bahwa kesedihan tidak diakui atas kehilangan anak yang belum lahir, menghasilkan serangkaian konsekuensi serius.

Konsekuensi dari kehilangan perinatal

• Isolasi sosial.
• Kecemasan dan ketakutan akan kehamilan baru.
• Keyakinan keliru tentang tubuh sendiri dan tentang diri sendiri (tubuh saya tidak mampu melakukan gestasi, tubuh saya tidak layak, saya tidak layak ...).
• Bersalah terhadap diri sendiri.
• Depresi.
• Kesulitan saat membuat keputusan.
• Kesal terhadap orang lain (tim medis, Tuhan ...).
• Kurangnya perawatan untuk sisa anak-anak.
• Kurang minat dalam aktivitas kehidupan sehari-hari.
• Masalah makan (tidak makan atau makan berlebihan).
• Masalah pada pasangan (baik relasional maupun seksual).
• Masalah fisik (sesak di dada, kekosongan di perut ...).
• Masalah tidur (insomnia, mimpi buruk ...).
• Perasaan ambivalensi dalam menghadapi kehamilan baru.
• Perasaan kesepian, kekosongan.
• Kesedihan.
• Dll.

Konsekuensi ini tidak hanya memengaruhi ibu, tetapi juga ayah, saudara kandung, dan kakek-nenek. Jangan lupa bahwa mereka juga pernah mengalami kehamilan dan karenanya menderita kerugian.

Bagaimana cara membantu setelah duel perinatal?

Apakah kita profesional atau tidak, kita dapat membantu orang-orang yang mengalami masa buruk ini dengan banyak cara. Jika Anda ingin membantu, Anda harus:

• Kenali kehilangan mereka, tanpa menyangkal kapan saja apa yang terjadi.
• Biarkan mereka berbicara dengan Anda tentang apa yang terjadi, membiarkan mereka menangis di depan Anda, sering bertanya bagaimana perasaan mereka ...
• Tawarkan dukungan Anda untuk semua yang mereka butuhkan, bahkan jika apa yang mereka minta tampaknya konyol dan tidak penting.
• Cari sumber daya yang diperlukan untuk perbaikannya (dokter, psikiater, psikolog ...).
• Hormati keputusan mereka, seperti menyingkirkan barang-barang bayi atau tidak.

Anda juga harus memperhitungkan sejumlah aspek yang harus dihindari dan sayangnya kami cenderung melakukannya:

• Anda tidak boleh mengatakan frasa gaya: "Jangan khawatir, kamu akan memiliki lebih banyak anak", Bagi orang tua, setiap anak itu unik, istimewa, dan tak tergantikan.
• Anda harus menghindari frasa khas sebelum kehilangan: "Jadilah kuat", "ada di tempat yang lebih baik", "semuanya terjadi karena suatu alasan"... Mereka tidak membantu.
• Jangan katakan "Aku mengerti rasa sakitmu" jika Anda belum melalui hal serupa.
• Jangan menilai keputusan yang dibuat orang tua.
• Jangan mencari aspek positif dari apa yang terjadi.

Sayangnya duel perinatal adalah topik yang tidak diketahui oleh sebagian besar populasi, oleh karena itu kami memiliki kekurangan dalam hal membantu mereka yang mengalami saat yang menyakitkan ini..

Dalam banyak kesempatan lebih baik tetap berada di sisi orang yang berduka, menawarkan cinta dan dukungan kita, daripada berbicara tanpa memiliki banyak ide dan menyebabkan lebih banyak rasa sakit.

Bagaimana cara membantu diri sendiri

Jika Anda mengalami duel perinatal dan Anda tidak benar-benar tahu apa yang harus dilakukan, bagaimana bertindak atau bagaimana menangani semua perasaan yang membuat Anda kewalahan, jangan khawatir, itu benar-benar normal.

Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah memahami bahwa Anda sedang mengalami proses berduka, yang melibatkan waktu penjabaran dan banyak rasa sakit yang terkait. Anda baru saja kehilangan orang yang dicintai dan itu sangat sulit.

Di sini saya mengusulkan beberapa langkah yang harus diikuti untuk mengatasi duel:

• Mengucapkan selamat tinggal kepada bayi Anda sangat penting untuk penjabaran kesedihan. Minta perawat untuk membawanya kepada Anda dan menghabiskan waktu sendirian dengannya.
• Lakukan beberapa jenis upacara pemakaman, di mana keluarga dan teman-teman dapat mengucapkan selamat tinggal padanya.
• Di beberapa rumah sakit mereka memungkinkan Anda membuat cetakan tangan atau kaki bayi Anda, memotret diri Anda dengannya atau bahkan memandikannya. Kapan pun Anda inginkan, kegiatan ini disarankan.
• Bicaralah tentang apa yang terjadi pada orang yang Anda cintai. Jika ini tidak memungkinkan, cari grup pendukung untuk pekerjaan ini.
• Jangan mengandung perasaan dan emosi Anda, jangan menekannya, perlu untuk peningkatan Anda bahwa Anda merasakan rasa sakit yang terkait dengan kehilangan.
• Cari tahu tentang kesedihan perinatal, seberapa banyak informasi yang Anda miliki dengan lebih baik.
• Ada banyak asosiasi orang tua yang kehilangan anak, mencari tahu dan mendorong diri Anda untuk berpartisipasi.
• Jangan terburu-buru mengatasi kesedihan, itu proses yang panjang.
• Pergi ke psikolog, bantu Anda di saat-saat sulit ini.

Tergantung pada kondisinya, duel akan lebih atau kurang rumit untuk dielaborasi. Ini tidak sama dengan aborsi alami untuk menjadwalkan kematian bayi Anda, tidak sama dengan kehilangan satu atau beberapa ...

Mengenai durasi duel, sangat sulit untuk diprediksi, karena mereka mempengaruhi banyak variabel: sejarah duel sebelumnya, karakteristik kepribadian, jenis kematian, jenis hubungan dengan almarhum ...

Seperti yang diungkapkan oleh penulis William Worden: "Bertanya kapan duel berakhir sama seperti menanyakan seberapa tinggi semuanya".

Semua rekomendasi ini dimaksudkan untuk menerima kehilangan anak Anda, baik secara intelektual maupun emosional. Saya tahu ini sulit, tetapi ini adalah langkah pertama untuk melangkah maju dengan hidup Anda.

" Rasa sakit berkabung adalah bagian dari kehidupan seperti halnya sukacita cinta; mungkin, harga yang kita bayar untuk cinta, biaya komitmen "- Colin Murray.

Referensi

1. Cacciatore, J. Flenady, V. Koopmans, L. Wilson, T. (2013). Dukungan untuk ibu, ayah, dan keluarga setelah kematian perinatal. Cochrane Kehamilan dan Melahirkan Grup, 6, 1-22.
2. Davidson, D. (2011). Efleksi Melakukan Penelitian Berdasarkan Pengalaman Saya tentang Kehilangan Perinatal: Dari Auto / biografi ke Autoethnography. Penelitian Sosiologis Online, 16 (1), 6.
3. Forhan
   , M. (2010). Melakukan, Menjadi, dan Menjadi: Perjalanan Keluarga Melalui Kehilangan Perinatal. American Journal of Occupational Therapy, 64,
   142-151.Komplikasi kesedihan setelah kehilangan perinatal
4. Gausia, K. Moran, A. Ali, M. Ryder, D. Fisher, C. Koblinsky, M. (2011). Konsekuensi psikologis dan sosial di antara ibu yang menderita
   kerugian perinatal: perspektif dari negara berpenghasilan rendah. Kesehatan Masyarakat BMC, 11, 451.
5. Gaziano C. O'Leary. J. (2011). Saudara Duka Setelah Kehilangan Perinatal. Jurnal Psikologi dan Kesehatan Prenatal dan Perinatal, 25 (3).
   Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal
6. Kersting, A. Wagner, B. (2012) Kesedihan yang rumit setelah kehilangan perinatal. Dialog dalam NeuroSciences Klinis, 14 (2), 187-194.
7. Whitaker, C. (2010). Duka Perinatal pada Orangtua Latin. The American Journal of Maternal / Nursing Child, .